Сегодня обильно позавтракав, я почему-то, словно пустая кастрюля, ощущала в себе голодную бездну. На улице меня прекрасно подморозило, да так, что в институт я примчалась вся потная и мокрая, хотя на мне была только майка, рубашка и легкая курточка, в которой я в 0 градусов и то мерзла. Хотя со мной это не впервой, моя одежда обычно редко соответствует погодным условиям, она соответствует моим желанием, а сегодня я уж очень сильно хотела выглядеть отменно! На работу я пришла с красными щеками, как у барыни, и откровенно алыми губами, словно у французской библиотекарши. А там началось самое интересное, как всегда самым первым, кому по утрам не спится, оказался Жени Савин (бывший лаборант и нынешний староста 3 курса), он приветливо мне улыбнулся и пошел дальше по своему направлению. Но в это время я еще не знала, что сегодняшний день пройдет под знаменем «хохотунчика», и через час я уже четко это осознала. Мы с Любой смеялись весь день напролет над чем только могли и даже не могли, и даже не нашли спасения в столовой, потому как я встретила там своих знакомых актеров и оператора, которого я заметила еще в сентябре, но познакомиться никак не получается. А актеров я знаю после вместе проведенного фестиваля в гостинице Россия и после вечеринки в ночном клубе Матрица, но это уже отдельная история, когда-нибудь я поведаю вам, каково это – работать в костюмерной для бешенных и офигенно привлекательных студентов ВГИКа (актеров), и потом оказаться с ними на танцульках. Эти актеры такие странные люди! Хотя, по-моему, по каждой специальности во ВГИКе можно написать не одну книгу, именно о характере студентов каждого определенного факультета. Актеры – не на шутку больны своим воображением и, конечно, неоспоримо талантливы! Художники всегда частично или полностью закрыты или даже, бывает, гвоздями забиты сами в себе, и они всегда тоже чертовски талантливы, другие же, кто носится по коридорам и кричит петушиным голосом, прихлопывая при этом руками, изображая слоновьи уши – эти только строят из себя великих сумасшедших! Думаю, каждый факультет делится еще, как минимум, на три такие категории. Есть настоящие таланты, есть серенькие мышки, и не без мажоров, естессссно… Так, а после у них есть еще и будущее, которое тоже может развиваться в примерно тех же направлениях, короче, я поняла, что надо как-нибудь сесть и написать исследовательскую статью о студентах родного ВГИКа. Закончилось мое рассуждение тем, что на вечерние курсы пришла одна девушка, мягко сказать сильно обдолбавшись, и продолжила мой внутренний монолог вслух, заменяя мои понятные слова чем-то несуразным, на что я ей отвечала смехом, потому как слушать о финских женщинах, сознание которых наслаивается пластами, при этом выписывая круги в космическом пространстве, было невозможно! И когда мои мозги окончательно согнулись в рог и начали дудеть призывной сигнал для тихого часа, я поняла, что неплохо было бы пойти домой. Но вы даже не представляете, как бы мне хотелось прийти в темную квартиру, в которой темно и холодно без моего тепла, и где нет никого, но куда в любую секунду, когда тебе этого захочется можно позвать кого-то или еще лучше – никого не звать! А просто прийти, включить музыку и пол ночи творить что-нибудь эдакое…ах, как хочется…но это возможно только, если выйти замуж…а этого я ни в коем случае сейчас не хочу!!!

Сегодня я заметила, как мои серые клеточки медленно размножаются. Им только дай волю, и они замучают тебя своими олигофреновскими воплями. Просто-напросто рисовала сегодня обнаженку в институте, и по своей привычке вспыхивать огонечком, как перегоревшая лампочка, на ее 40 минутное опоздание, я чуть ли не закипала чайником, и как бы хотелось весь кипяток слов выплеснуть на нее… Но остановило меня здравомыслие, которое, оказывается, еще не совсем исчерпано к концу дня. Если мне не нравится поведение натурщиц, воля моя – садись и позируй, милая Санечка! А , если нет такого желания, то будь смиренна по отношению к натурщикам. И на этом примере, я поняла, что такое любовь, насколько сильно нужно себя заставить, чтобы полюбить того, кого ненавидишь, хотя видишь в первый раз. Переделав свою работу раза 4 как минимум, меня охватил некоторый мондраж, и я расстегнув свои сапоги от настигнувшей меня жары, пулей метнулась из мастерской. Походив по коридору туда и обратно несколько раз, ко мне вернулась вера в свое философское бытие и христианское начало. Я поняла, что просто должна вернуться обратно ( на землю) и продолжать работать. Собственно именно такой поступок я сегодня совершила, и надо сказать, нарисовала очень прилично, препод все ходил и хвалил, говорил, что все-таки не зря он верит в меня.
Странные происходят перемены с людьми, очень странные. Кто-то менятеся в лучшую сторону, обретает себя в теле, начинает работать для поддержания сего тела в жизни и спокойствии, а другие словно идут по дну океана, сначала по песочку, потом по илу, а дальше все глубже и глубже, обретая свободу в пустоте. А разве можно ее там найти? Свобода – это когда ты ограничен делами, и маленький кусочек жизни, отведенный на мирские страсти и «пошлости» - вот она свобода. А если пустота окутывает меня с ног до головы, то и свободы не видно во мраке жизни.
Вспомнив своего знакомого из второй столицы (СПБ), я написала ему письмо, послав голубиной почтой. Все свои чувства, которые переполняли меня на тот момент, я постаралась вложить в письмо, придав ему наибольшую сочность и живописность, но увы, ответ пришел в относительно урезанном варианте, скорее пришла мне телеграмма. Может время его так потрепало, хотя я больше, чем уверена, что время потрепало моего знакомого, а не письмо. Мне стало ужасно грустно, что он сошел на дно океана, и что обрести себя и стать лучшим, он смог на фоне худших. Хотя не мне судить и примерять свои «платья» другим. Он выбрал свое направление – к северному ледовитому, а я синицей на юг.
Ты хочешь быть, Так будь собой,
Метай мыслю Своей иглой.

Пришло, пожалуй, время перелома, когда я все-таки должна собрать свои расплывшиеся в творчестве мозги, поднапрячь головную мышцу и написать что-нибудь, походящее на дельную вещь. Вещь имеет место быть материальной, но в фантазийном мире возможностей реализации намного больше, чем я могу себе это представить. Бабуля приоткрыла мне дверь в тайный мир, на долгое время мною забытый. Как прекрасно, когда люди способны дарить любовь и бескорыстно раздавать радости в подарочных упаковках, желательно еще и с красным бантом, повязанным по школьному, хотя, это уже детские прихоти… Пусть это будет не материальная вещь, пусть не обретет всеобщего признания, даже никто пусть не оценит, самое главное для меня – это найти в себе силы писать, и не просто в горячке тарабанить по клаве, а по-настоящему «вырисовать» букву. Я бы даже хотела применить здесь живописный термин, иначе просто нельзя, мне хочется живописать эти буквы, нет, не ручкой, не пером, не карандашом…а красками, чем угодно, чем пишут художники. Может быть мой монолог кажется излишне вычурным, но уж простите, я просто плещу эмоциями. Лучше, когда эмоции выходят на бумагу, неважно каким образом, с помощью ручки или кисти, все равно – это искусство. Не маленькую роль играет музыка в творческом потоке мыслей. Ведь это только с первого взгляда, кажется всем, что рисовать очень не трудно, начертил линии, и вот тебе кубик, подрисовал элипс – уже абстракция, но нельзя сделать ни одной линии, пока ты ее хорошенько не обдумаешь. За последнее время я повзрослела лет на дцать…Хочется вылезти из этого мира, в котором действуют только морали и постоянно неравномерно течет время, то стремительно бежит, словно я жгу его пятки, то висит железобетонным блоком над головой. Я поняла для себя бесконечное множество жизненных правил (о которых, к сожалению, никогда и нигде не рассказывается), и пока удивляюсь, для чего нужны эти идиотские гимназии, в которых учат быть умными (зубрилками), но никогда не объяснят как вести себя, если тебя в школьном коридоре зажали в углу и пытаются отнять плеер или наглым образом забраться под юбку… Что делать в ситуациях, если на тебя орет учитель совершенно ни за что, но ведь нет, это аморально, если ты, не дай Бог, вдруг защитил свои права перед учителем, и то, что ты отстоял свою точку зрения называют хамством, а унижение и издевательство над детьми – обучением и воспитанием. Господи, да где же ты? Как же мы до такого себя довели, врем сами себе, и не видим этой лжи. Она уже не помещается в наших измученных телах, лезет наружу через уши, глаза… Вы когда-нибудь видели, чтобы люди в метро смотрели друг другу в глаза? Нет? А почему? Да, ведь это же неприлично, в общественных местах то надо вести себя прилично? А я, никогда не понимала, почему это так, ну, где написано, что прилично, а что стыдно, и почему какое-то поведение человека «застЫжено»…

Ровно неделю назад я еще не подозревала, что потеряю работу, точнее что захочу с нее свалить, и что начальник окажется таким вруном, и все было прекрасно, под солнечную музыку рэггей, в Зеленом саду, мы поджаривали свои аппетитные попки на свежевыкрашенных скамейках. Хорошее это место, особенно, если у читывать, что у нас в стране всегда все делается через одно место, а точнее через «задний проход» потока мыслей, то можно не обращать внимания на то, что скамейки и территорию зеленого театра приводили в порядок всего лишь за несколько дней до самого мероприятия. Соглашусь с вашим возмущением (если оно возникнет), потому что когда еще убирать и приводить в порядок территорию, однако вот наша дубовая советская краска, ядреного зеленого цвета никак не может высохнуть за три дня, даже может за неделю еще не вся просохнет. Поэтому кроме приятности от концерта, все получили огромное удовольствие при виде своего «Зеленого Зада». Если бы моя свежевыкрашенная подруга не заметила этого вовремя, то мы, наверное, окрасились также хорошо, как и скамеечки. На фестиваль я приходила за одной только целью – расслабиться и получить удовольствие от любимой музыки. Но и этого нам почти не удалось, потому как не могли мы не обращать внимания на реакцию людей на нас… Все почему-то косились только на нас, им не нравилось то, как мы выглядели. Но что еще одевать летом, в 30 градусную жару, как не топик и юбочку, почему обязательно на рэггей фестиваль мы должны быть одеты подобающим образом, кто как хочет, так и выражает себя, нет каких-то определенных рамок, и никогда не будет. Эти рамки есть только в элитных клубах, куда не пустят ни таких, как мы, ни таких как те, в зеленом с(З)аду…

Продолжаю мечтать. Мне хочется добиться нереальных высот. Мне даже кажется, что я смогу их достигнуть. Мною овладевают желания естественные. Но вовсе не всгда исполнимые.
Осень наступила на босую пятку и нежно потрепала меня за длинные волосы. Подарила мне вязаный свитер, за что я ей буду всегда признательна. Но забрала сандалии, на что можно обижаться. Кому можно, а кому нельзя. Заметно, как сильно хочется обидеться, елси ты считаешь, что тебя обидели. Но переплакать и начать строить ситуацию заново – намного похвальнее. Приятно ощущать себя полезной и нужной кому-то, а еще приятно схватывать на себя голодные взгляды, но это уже пошлость!

сижу я вот у моего зеленого уголка – то есть компьютера, который мне уже почти родным стал, и вспоминаю, сколько же это я времени потратила впустую, сколько отдыхала, и сколько должна были или могла за это время совершить полезных дел. Но времени почему-то всегда оказывается очень мало, хотя еще пару лет назад, в это далекое безмятежное детство дни тянулись долго, я успевала замечать летом бабочек, а зимой все снежинки, падающие с неба, успевала сосчитать все родинки на своем теле, и иногда даже хотелось, чтобы день прошел быстрее… Но куда же делось это детство, я выросла, мне теперь уже надо брать за свою жизнь ответственность самой. А теперь появляется столько разных дел, которые надо обязательно делать, и не потому уже, что мама так сказала, а потому, что реально осознаешь всю ту серьезность ситуации, если ты не сделаешь чего-то. На столе перед зеленым уголком стоит фотография меня и моей сестры, могла ли я раньше поставить такую фотографию… нет, раньше там была фотка моей подруги и меня. Но понимаю ли я, что раньше все обстояло совсем иначе? Если честно, то мне кажется, что то, как мы живем сейчас (имею ввиду мою семью) – так было всегда. Однако кому интересно читать мои затянувшиеся размышления, лучше напишу о чем-нибудь актуальном на сегодняшний день.
Ведь я уж совсем свыклась с мыслью своей свободы относительно школы, я больше не ученица школы № 1060 Центрального округа, а я … тут мой рассказ должен бы был обретать логическую законченность, или хотя бы продолжаться примерно такой фразой: «зато я теперь студентка Всероссийского государственного…», короче не важно, какого-нибудь там ВУЗа… Хоть это и звучало бы элегантно, но, увы, сказать я так не могу, потому как оказалась по жизни лентяйкой, призналась сама себе в этом и поняла, что в этом году не хватит у меня сил поступать, поэтому я поехала отдыхать на море… Да, вот так просто, взяла и поехала загорать и купаться, пока все мои одноклассники трудились и не спали по ночам. Так что вот за это лето особенно нечем мне даже и похвастаться, а, если бы даже и было, то не стала, потому как знаю, что хвастаться – нехорошо.

Иногда бывает так, что наступает в жизни тот момент, когда ничего нельзя изменить собственным желанием. Нельзя повернуть мир в ту сторону, в которую хочется повернуть его тебе. Наступает тот миг, когда ты осознаешь опасность своих желаний, которые могут повлечь за собой массу неприятностей. Тебе некуда скрыться от обязанностей, но средством своего «желания» ты пытаешься выкрутиться и заставить себя думать так, как того хочет оно. Желание коварное, заглатывает тебя, не оставив даже косточки. Тебе говорят как надо поступать, но ты противоречишь, тебе кажется, что только ты прав. Почему я сейчас об этом рассуждаю? Потому что я постоянно сталкиваюсь со своим деланием или нежеланием что-либо делать, за что-то ручаться и брать ответственность, надеясь только на себя. Так трудно слепить из этой непонятной жижи своей сущности что-то толковое, собрать воедино, наречь именем. И высокая стена вырастает передо мной каждый раз, как только мне хоть чуточку начинает хотеться выживать.
Что еще можно сказать. Завтра день рождения.
Шарики, цветочки, мальчики, шажочки. Мелкие, но меткие. Все слова нелепые. Глупая, упрямая. Грустная и странная. Мысли перепутались. В шелках неба кутаюсь. Внешне среднесортная. Голова бездонная.
Настроение никакого. Оно на нуле. Почему? Старею? Нет, взрослею? Увы, опять неправильно… глупею, усыхаю, простите меня, умираю. В свой день рождения настроение надо создать самому. Выпить рюмку водки, с ходу закусить. Нет, тогда я пьяница. Может верно, странница?
День рождения. Паршивый день. Извините, если испортила вам настроение.

Сегодня очень престранный день, даже более того, он странен очень по-необычному, совсем как я. День космонавта – так обычно (вроде) называют 12 апреля, вчера была пасха, а через 7 дней у меня день рождения. Что такое день рождения…. Праздник… повод…страсть…выпивка…нет…а может что-то нереальное, инопланетное? Такого не бывает.
Холодные пальцы слегка коснулись моего тела. Побежала спокойная дрожь. Бывает ли она спокойной? Зачем спрашивать, если ты и так со мной, и все по-настоящему. Меркнет свет и тишина заполняет холодное пространство, в котором только мы вдвоем. Наши голоса вливаются в пустоту, наполняя свежестью мыслей, заполняя каждую видимую и невидимую полость. Слишком банально было бы сказать, что нам хорошо, потому что мы уже ничего не ощущаем, нас заглатывает в водоворот страсти. Морально или аморально. Буквой «А» через рот, выдохнет и уйдет. Что это? Твой голос…мой? Расслабься, и получай удовольствие от жизни. Каждый раз, успокаивая друг друга, мы наполняем наш маленький мирок, длящийся недолго, спокойствием и страстью, насколько это в наших силах. Когда ты с человеком один на один – это страшно. Страшно не в том смысле, что стеснительно, нет! Даже, когда у тебя совершенно нет стеснения перед НИМ, то все равно каждая встреча – маленькая иголочка, потому что, надо думать, ступать осторожно, потому что любой неправильный шаг, и ОН сделает ход конем, и объявит шах или мат. Поэтому можно влюбляться, но не сильно. Изумлены, что я так говорю? Да, знаю, звучит безумно, но когда-нибудь, может не сейчас, но вы поймете… любить и быть несчастным куда хуже, чем сдерживать себя и сохранять спокойствие.
Тишина обволакивает справа, наступает слева и бьет наотмашь, не рассчитывая сил. Жизнь вдвоем – это наука. Какая бы она не была, такая ли, как у дуба – длинная, невыносимая, холодная и сумеречная, или как у бабочки – веселая и беззаботная, потому что длится чуть больше мгновения. Жить мгновениями и не зависеть от своего избранника – это по мне. Я каждый день стараюсь прожить и начать с чистого листа, каждый день стараюсь выпотрошить из сознания всю злобу, все обиды, всякую зависть. Конечно, это получается не всегда, порой, кажется, что выбросил все ненужное из головы, но оно потом по ночам посещает тебя, и мучает, мучает долгой бессонницей. Но буквально недавно, можно даже сказать позавчера, я начала жить чуточку по-другому (наверное, я буду часто так говорить, именно потому, что каждый день что-то меняется). Грозовая туча в немом блеске ушла за бушующий океан, так и не разразившись в погибельную грозу. Может, оно и к лучшему.
Язычок слегка пробежался по серединной линии живота, лизнув кончик бедра… легким дуновением ветерка, он будто задул свечу, подув на то место, где только что прошелся языком. Стало прохладно. И снова пальцы, но уже теплые, провели все по той же линии живота. Его излюбленное место – мой живот. Обнимает так крепко, будто боится потерять, не верит, что на данный момент его мотыльковой короткой жизни, все ЭТО в его владении. Горячие руки увлекают в объятия и он нежно меня целует. А вокруг все застыло, будто стараясь не мешать воссоединению, лишь на стене мерцает отражение свечи. Свеча горела на столе, свеча горела. Мело, мело по всей земле. Во все пределы. Свеча горела на столе, свеча горела. Мело у меня на душе до этого сладостного момента, моя свеча никак не могла загореться, постоянный ветер распахивал ставни с бешеной силой, задувал и без того тихое пламя свечи и…
Ах, сладостное мгновение, как хорошо, если бы я могла ОБМАНУТЬ сама себя,поверив в эту ложь, и оно бы могло длиться вечно!

Сегодня начало рабочей недели, меня поймут многие, если я скажу, что я уже хочу выходных. Казалось бы, что мешает в выходные отдохнуть и набраться сил на грядущую неделю… Не знаю что мешает, только у меня так все-таки не получается. Ну, да рассказать, в сущности, хочу я не совсем об этом. Хотела поделиться очередным опытом, вообще я решила использовать свободное место виртуального дневника очень рационально. По сути, просто помогать кому-то своими жизненными ситуациями и выходами из них, порой, бывает полезно обсудить человека за дурной поступок, чтобы потом самому не попасть впросак.
Не знаю, как у вас, но у меня, с наступлением весны, в душе тоже начали петь птицы, расцветать мимозы и улыбка постоянно сопровождала меня. Я старалась быть оптимистичной настолько, насколько это позволяло мое состояние. И получалось довольно умело. Я наблюдала, как отражают радость знакомые, если я веселилась. Каждый день – новое открытие, мир был полон радостей и хороших надежд. Но подул северный ветер и птица счастья собрала свой роскошный павлиний хвост, убрала умный взгляд, и углубилась во тьму и холод. Что случилось? Какой-то шквал отрицательных эмоций начал изливаться из моей души, я совершенно не ожидала, что со мной может такое произойти, мне казалось, что времена холодов прошли, и весна больше никогда не покинет меня. Но в такие моменты совершенно бесполезно разглагольствовать, надо было что-то предпринимать, как-то спасать свой плот. Было дело так. Я пришла в мастерскую института дорисовывать портрет, который мы пишем с натуры. Сегодня мне надо было сказать свое решение моему преподавателю – Анне, по поводу частных занятий. У нас состоялся разговор, который меня выбил из колеи. Но, честно признаюсь, я так до сих пор и не поняла, почему со мной такое произошло. Так со мной было последний раз года три назад, когда я еще не задавалась мыслью об анализе своих поступков и проступков. Я расскажу по порядку – занимаюсь я на подготовительных курсах во ВГИКе, собираюсь туда поступать, соответственно по вечерам я там рисую. В нашей группе около 12 человек, из которых общаюсь я довольно плотно только с двумя девушками. Одна из них – Женя, захотела также брать частные уроки у Анны, я же сказала, что хотела бы заниматься одна. В итоге, я поняла, что лучше заниматься вдвоем. Но во мне остался какой-то маленький отголосок противоречия. Я не могу понять, почему такое могло произойти. Мы очень хорошо ладим с Женей, она – замечательная девушка, таких людей можно встретить очень редко. И тут не присутствовало никаких личных амбиций, я не хотела заниматься вдвоем не по причине, что Женя могла бы мне помешать, или что я не хочу вместе с ней заниматься искусством, отнюдь наоборот, мы прекрасно ладим. Но тут до меня стало доходить кое-что. Анна (наша преподаватель) ко мне стала хорошо относится с тех пор, как я начала проявлять очень сильный интерес к живописи, стараться, и причем очень усердно стараться, она это заметила и не раз меня хвалила. Любому человеку очень нравится похвала, а если она доносится из уст учителя, тогда невольно начинаешь гордиться собой. И как только задевают твое самолюбие…. Тогда все, тебя начинает нести, причем ты не понимаешь, что происходит, ведь на первый взгляд, ничего серьезного не произошло. Но ты начинаешь обижаться на подруг, всего лишь из-за того, что тебе сказал учитель, что ты примерно того же уровня, что и твой друг. Как же это так, только что я была не пьедестале, а тут вдруг венок из лавр оказывается всего лишь воздушным шариком искусно скрученным в венок, и на глазах, по-видимому, у меня были розовые очки, что я не видела правды. И разобраться во всем этом настолько сложно, что просто голова пухнет. Но, поверьте, дорогие мои, когда все-таки вот так разберешь какую-нибудь хоть самую мизерную проблему, становится намного легче и яснее, как же шагать дальше, и главное, в каком направлении.
Если вдруг вам стало обидно, когда близкий вам человек сделал что-то плохое или сказал то, чего вы так боялись услышать, и вам обидно до чертиков… мой совет (проверено sanyo) - придержите эмоции, постарайтесь проанализировать, понять, почему могло такое произойти. Очень часто бывает, что эмоции выплескиваются первее, чем можно уловить какую-то мысль, я сама очень эмоциональный человек, но надо пробовать не один раз. Зачем надо пробовать, спросите вы. Я считаю для того, чтобы можно было дарить любимым улыбки, чтобы люди, смотря на вас, радовались, видя, как счастливы вы, да просто, чтобы у вас было каждый день хорошее настроение, ведь, согласитесь, противно пребывать в кислом настроении.

Сегодня мне вдруг в голову пришло вспомнить о том, как прекрасно я провела все мои школьные каникулы. Но нудно и банально было бы рассказывать вам что-то из своей личной жизни, потому как она у меня хоть и бушует как шторм в океане, и плещет плотик моей любви во все разные стороны, но об этом как-нибудь в другой раз. Сегодня же темой дня хочу выдвинуть концерт Зверей, на котором мне удалось побывать, воочию убедиться, что Рома-зверь – человек, по крайней мере выглядит он достаточно человечно и даже можно сказать симпатично, но судить не мне, я не его фанатка. Мое сознание целостно отдано совсем другому жанру в музыке и совсем другой группе. Это пиршество для кучи, влюбленных парочек, взрослых интеллигентных мужчин, женщин в возрасте и, конечно, малолетних фанаток, происходило в комплексе Лужники. Публика, как вы уже успели заметить, абсолютно разная. Те, кто успел подсуетиться и кого можно назвать умным народом, те приехали гораздо раньше, чем начался концерт с целью занять более выгодные месте у сцены. Мы же…две клушки, приперлись почти в половину седьмого,в итоге зашли в зал мы за 10 минут до официального начала концерта. Моя подруга, которая является поклонницей творчества Ромы хотела слишком многого за этот вечер. Во-первых, хотела, чтобы она шикарно выглядела, во-вторых, стоять у сцены, в-третьих…хм, ну, это уже немного запахло цензурой, так что умолчу о третьем пункте… но, так как лучшая подруга у нее всего одна (а так оно и должно быть в приличных женских парах : ), то есть непосредственно я, и у меня, увы, нет скатерти-самобранки, или сапог-скороходов, и раздвоиться, и превратиться в ленивых парней, которых в сказках именуют как «двое из ларца – одинаковы с лица» я тоже не могла, то подруга моя была осчастливлена лишь на одну треть всех своих желаний. Она выглядела отменно. Это Я вам говорю! И мне вы обязаны верить! По причине того, что я задержалась с уклакой ее криво отстриженных волос (долбанной парикмахершой) приехали мы довольно поздно для того, чтобы оправдать звание фанаток. Но для меня все равно концерт прошел на славу, я услышала несколько любимых песенок, и песни с нового его альбома. Подруга, ах да, забыла представить вам ее – зовите ее просто Вета, постоянно что-то коментировала и беспокоилась, а не протиснуться ли нам вперед, но я ее успокаивала, и мы провели замечательный вечер. Сам Рома передевался за время концерта около 5 или 6 раз, усердно старался показать эмоциональную сторону каждой песни, и даже заплакал на одной из песен. Название не знаю, так как, повторюсь, я не являюсь поклонницей его творчества, хотя некоторые тексты меня приводят в душевный экстаз…

Для особых поклонниц, или поклонников могу добавить – у меня есть его фотография, хоть это и не эксклюзив, но он там выглядит умопомрачительно!И, если у кого-нибудь из посетителей моей виртуальной квартирки есть в наличии фотография Сережи из группы 5’nizza, и если ему (ей) нужна фотография Ромы, то возможен ремесленнический обмен, без обмАна

На самом деле, вы не думайте, что я такая отрывная телка, шастаю по клубам, нет, иногда попадается кто-нибудь, кто позовет меня в клуб или на концерт, и тогда я могу поделиться с вами впечатлениями, ну, а с кем мне еще делиться эмоциями, кроме, как с вами! А так, частенько я просто зависаю в институте, в мастерской и рисую по вечерам, слушая приятную музыку, думая о вас

MAIN

Хостинг от uCoz